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深圳户外—追风户外运动俱乐部 追风,自助旅行的快乐出发地!

发表于 2013-12-2 11:26:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
我是薇薇安。



若你认识。请你记得。





我是暖、筱琴。

我是凉、琴默。

我是琴、年错。

我是歇斯底里。

我是琴小孩。

我是简单的琴。



关于我。一个多重性格的人。  

一个笑靥如花的女子。一个冰凉彻骨的女子。  

这篇文、碎碎念。记述着我的情感、抒写着我的品性。  

Part.1关于。暖筱琴  



暖、筱琴。一个在暗夜里游荡的女子、一个渴望温暖的女子。所以、她的名字带着“暖”。然后、每个人都以为她是一个温暖的女子。可是、她的“暖”是希望别人给予她的。她、其实凉到骨子里。  

带着“暖、筱琴。”的头衔、她结识了好多同样需要温暖的人。  

再然后、她懦弱地流泪。茫然地找寻温暖。最后、她为一个唤做“南烟、曼”的女子做了文。很青涩的文笔、很朴实的感情、很单纯的思想。由此、她更加深入了那些寒冷的孩子们。  

她带着“暖、筱琴”的头衔去每个人的小窝里问安:姐姐早安、姐姐晚安。哥哥早安、哥哥晚安。  

单调的话语、却寄托着真挚的情感。  

然后、她小窝的留言版里会有好多留言冒出:小琴儿早安喔。琴儿快睡了。很晚了…晚安。小琴抱抱不哭。琴琴要做一个明媚的女子。  

暖、筱琴。  

所有人中最小的孩子。她自私地享受别人给予的温暖。懦弱地蜷缩在角落、不敢打开窗。  

她渴望明媚、但惧怕光亮。  

关于暖、筱琴。一个懦弱、可笑、矛盾的女子。  

Part.2关于。凉琴默  



凉、琴默。一个在暗夜里游荡的女子。一个渴望温暖的女子。 2008年某天晚上。她的名字叫做---凉、琴默。  

她放不下“琴”字。她怕没有这个字、大家会不认得她。她怕那种不被记认的痛苦。  

她怕被遗忘。所以即使她说离开却默默躲着、不敢消失。一礼拜、她看着人来人往。她、被岁月掩盖…  

凉、琴默。  

寂冷的名字、冰凉的人。却说着那些温暖的话语。  

一个生性凉薄的人、口里吐出的却是串串如火般炽烈的话语。  

也许、她就是那么一个虚伪的女子。可笑的女子。所以、她的寒冷。她的疼痛。她活该、她无话可说!  

她、就是一无所有。  

曾有个人对她说过:现实的世界真人说假话、网络的世界假人说真话。  

有人说她无病呻吟。装清高。不懂得谦虚。  

她说。我没有自傲的资本、何谈清高?谦虚、我没有那个资格!  

关于凉、琴默。一个固执、倨傲、凉薄的女子。且、更加矛盾。  

Part.3  



一个在暗夜里游荡的灵魂。一个渴望温暖的灵魂。  

我以为我就这样游荡、终会有我容身之所。可是我错了、到处是谩骂与驱逐。  

我是那么一个不受欢迎的孩子。任何人都避之惟恐不及…  

我没有那“此处不留人、自有留人处”的胸襟、气概。我只会在黑暗的房间里埋头于膝盖间低低啜泣。  

这个我。被人说成无病呻吟。可是、谁知道我没病呢?  

是这样的么?那么、我就告诉祢。  

性别:女。  

生日:1984年10月25日  

年龄:28
性格:冷漠、偏执、极度自卑、颓废堕落、惧怕寒冷。却又热情、炽热、极度自恋、狂妄骄傲、恐惧阳光。  

喜好:吃糖、睡觉、发呆、看天、听歌。  


身体上。头痛、贫血、鼻炎、胃病、肠炎…一年四季感冒发烧比吃饭还要准时、还要勤快。  

心理上。抑郁症。总是在自己一个人时才会哭泣。那些五颜六色的药片一次次刺痛我的眼球。认识我的人说我是疯子、神经病。我不置可否。  

一个不好笑的笑话、会笑到肚子痛、笑到流眼泪…
子涵对我说。别笑了、明明你就没什么可笑的。笑声真空洞。然后我哑然。呆住了、不知道要怎么继续下去…

最满意的部位:长长的睫毛大大的眼睛。却眼神空洞。修长却苍白无力的手指。  

最不满意的部位:身高。157厘米。眼睛无神。

最后。严谨苛刻的天蝎座。  

你看、我已将自己公布在众目睽睽之下。  

一个疼痛的笨女子。她是如此惧怕着寒冷、期盼着温暖。  

可是、见到阳光后。她的泪便不可抑制。长长的睫毛挂上了泪珠。世界变的斑斓而又模糊不清。我的世界、既绚烂又黯淡。  

我想、我终归是不适合生活在阳光下的吧。  

我、依然是那个被阴暗谋杀的女子。蜷缩在阴暗的角落。无助地哭泣、等待救赎。  






黑暗的房间里、每个寒冷因子都从缝隙中不断进入。  

我挣扎、我瑟缩。然后、黑暗的房间里仅剩一具冰冷不甘的尸体。  





Part.4关于。好孩子  



在户外活动里漂泊游离、结识了那么那么多同样孤独的灵魂。  

很多都是写文字的人。我不知道他们是否喜欢写文。其实、我是讨厌写文的。好多人看到这儿可能会笑。这孩子、写了那么多的字、却说自己讨厌写文。  



可是、我真的很讨厌。我的悲伤无处发泄、我将它溢满在字里行间、寄托哀思。但是、我发现文字根本无法表示我的悲伤。我的悲伤、好象无法用文字来描述。  

我想、那是与生俱来、深入骨髓的痛吧。所以、在灵魂深处的它、别人无法明白。  

我们每天互相拥抱取暖。给予每个人笑脸。将悲伤藏起来、渲染欢乐的气氛。结果却发现、语言那么尖涩、灰白、无力。  

我们描述着痛。然后会有同样受伤的人留下印记、对我们说他们/她们的经历。  

我们描述着痛。然后会有陌生人说有那么多痛可写么?渲染悲伤!滥情无病呻吟!  

我们描述着痛。然后会有好多人要求我们的回访。若不回、那便说我们装清高、瞧不起人。可是、有谁想过?这些写文的人都是有自己的责任的。他们或学生、或教师、或医生护士、或职员…各个岗位的都有。  

可是、又有谁想过?
这些写文的人都是自己受过伤的。不停地探讨会揭开那早已铭刻在心的伤疤。再次、鲜血淋漓。  

我想、没有谁希望自己是一个悲伤的人。谁不愿明媚如阳、笑靥如花?  

所以、请不要妄加言语这些写文的人。他们、我。都只是孩子。好孩子。  

即使遍体鳞伤、我们仍只是走丢了、缺少温暖的孩子。我们、是好孩子。只是孩子而已。  

同样、希望你们也是好孩子。  

天下间的幸福如此相似、可是每个人的伤痛却不尽相同、独一无二。所以、请尊重每个人。  

我们都是好孩子。异想天开的孩子。相信爱可以永远吖。  

我们都是好孩子。最最善良的孩子。怀念着伤害我们的。  

我们都是好孩子。最最天真的孩子。灿烂的孤单的变遥远的吖。  

我们都是好孩子。最最可爱的孩子。在一起为幸福落泪吖。  











                                                               从这季节开始想念。  

                                                               从这季节开始忘却。  

我租住在狭小的出租屋。忍受周围一切的喧闹和肮脏。



连日不断的高烧让我变得有些茫然。亦有些漠然。



很多时候我都觉得自己是悲哀的。现在亦然。食不知味。



要不几天不吃。厌食状态。



要不就拼命吃。暴食状态。



我还是一如既往。那个在人前笑靥如花的孩子。那个在人后瑟瑟发抖的疯子。

人前笑。人后哭。其实自己挺虚伪的。不过你们不知道。这样挺好。



想有个人照顾我。转身发现自己只有落寞的影子在嘲笑。



好吧。说好听点儿。只有它。对我不弃亦不离。





曼曼说我是活该早死的命。其实我也这么觉得。我要是死了绝对是自己作 贱死的。



可不可以有个人陪在我身边。我累了。倦了。受伤了。



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发表于 2013-12-2 11:33:21 | 显示全部楼层
愿有人陪你颠沛流离,如果没有,愿你成为自己的太阳,每天都要努力生长,努力变成自己期许的模样。亲爱的,不管怎么样,请你一定要继续勇敢下去!


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发表于 2013-12-2 12:18:52 | 显示全部楼层
我无法成为一支铅笔,去书写别人的快乐,但我会尽力去变成一块橡皮,抹去你的悲伤。这么煽情的话,你就当做是心灵上的安慰吧。
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