|
告诉M我的决定,她对我说了很多,很多很多,不是开解,只是她想到认为应该告诉我的话。背景音乐一直是莫文蔚的歌。M问我,你是否甘心?的时候,我刚好听到《他不爱我》这一首。挂了电话我才知道其实我一直在单曲循环,
点下顺序播放。
并不会有撕心裂肺,和悲痛万分。我也是一个很冷血的人。麻烦你们,麻烦很多,很多曾经给过我温暖话语的人,当我这是一次闲聊,你们看过,就罢。我不需要一星半点的闲言碎语,
和捕风捉影。
我叫了三年薇薇安,认识了很多很多人,在一个圈子里,套进另一个圈子,最后,会在陌生的圈子里遇见熟悉的人。我和很多女孩子一样喜欢一些碎碎的,很俗的东西。败家,放肆,而且越来越傲。见过很多网友,在两个固定的圈子里,像老友一样,温暖习以为常。热衷的维系一些东西,
因为一些人。
曾经我很希望会被很多人记住,想起来会觉得温暖。后来我才明白,太多时候,我尖锐,而且盲目。曾经我觉得张扬放肆没有错,只是我的生活习惯,后来我才知道,这样的习性,毁了某些可能会属于我的东西。
或许我还年轻,或者我还有纵容我的父母,亲人,朋友。摔了一跤可以站起来继续走,死胡同可以转身走回去。唯美一点是我仍然可以带着满身伤痕走的凛冽,通俗了就是跌倒了爬起来咬着牙继续走。我被你们看热闹看怕了,有很久我都不知道,属于我的言论,是否可以在这个属于我的地方发泄出来。
我想,我需要重新建立自信,为时不到一年的路,我走的自信全无。觉得自己很丑,很不堪,很没有能力,很随波逐流,很阴暗,很……小丑。我从未在你身上看到更好的世界和更好的自己,我以为你认为我不对的,那就是我不对的,其实,因为你从来不觉得我对,我怎么样,都是不对的。可是,这是我,这是完整的一个我。
我从来没有这样的自卑过。
我把自己完全封闭起来,不知道要怎样倾诉,说不出的时候就看书,一篇又一篇。只看字典,和古汉语常用字解析。开着两盏灯, 电视,电脑,手机。我不知道要怎样解释这样的状态。我要把自己倒空,倒的一丁点都不剩,重新洗牌,重新规划,重新面对,
不年轻了对不对。
最近我在做一个叫“选择性失忆训练”的东西。可能有一点用处,告诉M,她觉得我疯了,她问我:“即便忘记了,遇见又爱怎么办?”我没法回答。让我就这一次,光明正大的,不指名道姓的说点什么,
你们别造谣,别生事。
我很累,很累很累很累很累……
我认识了很多很多人,可以一起疯一起玩一起喝酒一起唱歌一起闹的人。很玩物丧志对不对。离开家那年开始,我最好的朋友都在外地,只要一回家,出门便是一个人,我又是最讨厌一个人逛街一个人吃饭一个人玩的人,所以很多时候,我很黏人,也有那么多,让我黏的人。我可以很容易的结识新朋友,却会顾不上老朋友,有时很傻的打算不认识任何新的人,守着这样的朋友圈子,就足够。
很傻对不对?
不说了,难过。
人生已过二十余载,与很多人相比,我足够幸福。而不完满的那些,是为了更加趋向一个平和的人生。
我剪短了头发。
想起最初的一切,
我还记得。
陌上人如玉,公子世无双。
爱,就疯狂。不爱,就坚强。
我回来,会带一身光彩。
|
评分
-
查看全部评分
|