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深圳户外—追风户外运动俱乐部 追风,自助旅行的快乐出发地!

发表于 2013-11-4 16:38:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
谨以此文献给我曾经最爱的女子.
薇安.


薇安.你终究还是不愿意把我写进你的日志里.不愿意提及有关于我的一切.
那就换我写你.好不好.


在曼的心里.薇安.一直都是那个扎着马尾笑起来有浅浅梨窝的小女生.
喜欢画画喜欢跳绳喜欢放风筝喜欢跷课成绩却可以好的不像话.
可以跟男生称兄道弟可以和班上的任何一个女生以姐妹相称.
薇安.你在我的心里一直都是这样子的女生.我们最初相识的样子.
你总是走在阳光下面.
你总是走在我的前面.
你总是把头抬的高高的.
你总是站在十字路口告诉我该走那一条路.
你脸上的笑容总是那么干净明亮.
你手指上总是带着干净的香皂的味道.
那时候的你.才是真的你吧.快乐的没心没肺.

那是2006年以前你的样子.那么明媚那么干净的你.曾经那么真实的出现在我的生命里过.轻轻淌过.却划下比生命还要重的印记.哪怕是用恨的方式也要不顾一切的用生命去铭记.
薇安.这些话.我从来没有对你说过.因为我以为你一直都是懂的.你一直都应该是明白你曾经在我的生命里开出怎样灿烂的一个又一个的夏季.你一直都应该知道你于我是怎样的一种存在.
可是你不懂.
所以你在二十一世纪的某一个秋天燃烧了最后一尾芦苇之后就选择了悄无声息的离开.


再次遇见.你还是你.但又不是你.
你身上的烟草味道.疼痛了我的呼吸.
你脸上忧伤的笑容.温柔了我的眼睛.
你隐在夕阳里落寞的背影.零碎了我的记忆.
你藏在心底的潘朵拉盒子.装满了你流下的眼泪.

如果说2006年你的离开让我们变成了两条相交过的线.那么2010夏天的意外就把我和你变成了同一个点出发却永远背向而驰的两条射线.
一个目标.我们曾经一起努力了那么久.我们曾经一起梦想了那么久.
薇安.是不是因为我们那时都还是孩子.所以我们不懂得坚持.
如果我再勇敢一点愿意陪你.如果你再耐心一点愿意等我.如果还可以有很多的如果.也许我们现在还是手牵着手沿着我们预定的轨迹朝着幸福的方向走.一直走.

你的再次离开.对我是一种伤害.

薇安.我们真的真的都太倔强了.那时候我不懂.你为什么总是一而再的离开.我以为你要的只是自由.所以从头至尾我都没有拉住你的手.直到那天我在你的空间里看到你写下的那句话.

你若说留下来.
我亦不会离开.

薇安.你是恨我的对不对.所以你才会那么决绝的把我拉进你的黑名单里.
你的冷漠.你的决绝.你的恣意.
2010年的夏天.史无前列的寒冷.
你挽着秋的手笑嫣如花.
那么干净那么明媚的你.却已经跟我没有了任何的关系.
我想.这样也好吧.至少我还可以看到你的笑容.一如我们最初相识的样子.
就算我不止一次在你的房间里看到大堆大堆的烟灰.看到用白色瓶子装着的安眠药.
可是.一看到你在秋的那里面若桃花.我都会告诉自己.你是幸福的.

薇安.为什么你不一直伪装下去呢.
你依旧写字.可是你的文字却越来越寒冷.越来越寂寞.
那个叫安的女子在你的指下一次又一次的死去.左手手腕永远有无止尽的温热的液体在跳舞.
记得你曾经对我说过.你最喜欢的死法有两种.一种是在车轮底下跳舞.一种是放任温热的血液在自己的手腕跳舞.两者之间最大的差别在于前者可以让自己瞬间失去知觉然后开成一朵娇娆的红玫瑰.而后者可以借用血液的温度温暖自己.

因为抑郁症你开始服用大把大把的药丸.你总是蹲在马路中间给我打电话.
最后一次接到你的电话是在7月20十号的半夜.你哭着在电话里喊.曼姐你走好不好.我求你.你走好不好.

薇安.你是真的累了吧.
你一直在走.一直在走.路过幸福也不肯停留.
这次该换我走了.
如果.这样能让你好过一点.

可是我希望.很久后的有一天.我回来.还可以在你的画纸里看到我的脸.


薇安.
彼安.


                            曼留



无意间进入某个女子的空间,看到这篇为我而写的文字
   又想起了曾经的那个自己。。。。
     只是再也回不去了.....
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 楼主| 发表于 2013-11-4 17:30:13 | 显示全部楼层
——谨以此文献给我的曼妞妞。我最爱的你,最爱我的你。


那天你说“我不能再像以前对你那么好了。”在我错愕间,就看到你了的眼泪。我的傻妞妞,当你趴在的我肩,梗咽着说出原因时。原谅我居然真的想不起,什么时候说过那么伤人话。你的泪打湿了我的衣,也打湿了那片回忆和盛载着那些过往的心。没有你的日子,我开始越来越频繁的用文字记录着点滴。你总是默默的看,却不发一语。你说,因为你真的不知道该说什么。因为我身边的人总是太多,而你只有一个千里之外的我。你说,你还是会在身边看着我。这么久的时间,我从未真正为你写下只字片言。你不抱怨,只是隐忍。当我看到那天你更新的心情“从来我都是个看故事的人,如今连这也无法继续了”我知道,你又难过了。我的傻妞妞。今天我为你写下这只属于你的文字,不管你是否可以看见。


                                                                                                                                                             ——写在前面


〈〈〈〈『那年,你用年少陪伴我的轻狂。』

遇见你时,我还是个轻狂的孩子。不如初见时的你,那张秀气的脸上总是有着谦和笑容。那时我就想,你肯定是个乖乖女。当我混迹在一群男孩子里风风火火时,你总是低眉顺目的与我擦肩。尽管在一个地方,却没有多少交集。我始终没有想明白是从什么时候开始,你这个乖乖女就执拗的站在了我的身边。就如我怎么也想不到,这一站就是这么些年。很多年后的今天,我总是很感慨当初那段失败而青涩的爱情,它带给我最好的收获便是结识了你。这个对我言语不多,却坚韧不移的女子。

我不记得曾经我们在一起流过多少泪,那些你抱着我,我抱着你,泪眼朦胧的岁月,正就如现在总是看不清的天空一样,寥寥无边。我只记得,在那个飞扬跋扈,不知天高地厚的年代,你为我受过多少委屈。我们曾经相约不再提起那些灰暗。可此时,我脑袋里总是能想起那年的那天,在那个小巷子,你我在一帮仇恨我的女子包围里,听到的所有谩骂和拼命也没有忍住的眼泪。事后的很久,你说是你连累了我。我总是笑而说你傻。呵,我的傻丫头。这些年,你有没有再想过那些日子?你可曾明白,如果没有了我的张扬与嚣张,她们又怎会把矛头一并指向你我?

你用你单纯的年少陪伴着我不可一世的轻狂。在我横冲直闯时默默无语站在身边,又在我头破血流后抱着我一起掉泪。那些失去所有的日子,只有你一直陪在身边,我知道,为了我,你可以放弃所有。当我在为那段注定无望的爱情将心扯裂时,也只有你会在一旁,一边恨铁不成钢的责怪,一边心疼落泪。很多人说我是强者,你永远是柔弱的。可是他们都不懂,你有着怎样坚韧的一颗心。正是这颗心,让你一路拉着我的手,不管时光汹涌,现实残忍,也不曾放开。



〈〈〈〈『那年,你的笔尖诉说我的翩迁。』

妞妞,你可记得糖果屋?呵,我想我们都不会忘记吧。现在精品店总是有很多写着“糖果屋”的日记本,现在90后的孩子都很追捧。我记得,那年我们分开,你在宝安,我在罗湖。在当时的你我看来,这就是天南海北的距离。于是我们开始“鸿雁传书”——买个日记本,我写一篇传给你,你写一篇回给我。我们总是手挽着手一起去精品店挑选好看的本子还会精心的包上书皮。那时“糖果屋”才刚刚出现,你买一个回来对我说,封面上的小女巫看起来无拘无束很快乐,而糖果屋这三个字让人感觉温暖和甜蜜。你希望我们都可以如此快乐而幸福。

我们就那样总是每天不知疲倦的在本子上写啊写,写下了所有的欢心,也记下来所有的眼泪。
而那个记载了一切的日记本,也由最初的“漂流瓶”到了“糖果屋”,再变成“米拉米亚”,最后是“无尾熊”。这还一度让我引领了公司的“本子时尚”

如今,时光荏苒,那些拥有厚重回忆的日记本还安静的躺在家里的橱柜中,淡淡字迹在逐渐泛黄的纸页上浅诉那些流年翩迁。

我总是在每次回家的时候习惯将它们一页一页翻开,它如相册般将那些过往再度重现。丫头,我有没有告诉过你,这些年,我再也没有用过日记本了。但还是有去精品店买漂亮本子的习惯。办公室的抽屉里有最新的“糖糖部落格”,上面却空无一字。没有你的陪伴,我已无心握笔。只是一次一次敲打着键盘,码没有温度的铅字。

那年的笔尖再也绽放不出温暖华彩,只能流淌长久的寂寞。

〈〈〈〈『那年,我的不舍只因你的留念。』

我终于决定离开深圳,远走他乡。你知道这是我身陷痛苦,无可奈何的自救。所以不曾开口挽留,只是在最后相守的那些日子里,总是莫名就拉紧我的手,然后叹气,却不语。我知道你有太多不舍得,所以在我走的那天,连送别都不敢。你开玩笑说“我不去送你,我怕哭塌车站。”我笑你没出息,却也相对泪凝噎。我始终记得,你说“我是那么坚定的相信,我们会是一辈子的事情”

当我离开那个有着我们所有美好与痛苦的地方时,唯一的不舍成了你。在刚刚分离的那些日子,我从不敢打电话给你,因为每次电话接通,你都会哭。那哭声夹杂在电波里,听着无助极了。以至于舍友总说你太脆弱。其实他们都不知道,你很少流泪。难怕再难,都很少哭。只有和我在一起时,你的眼泪才会如此丰富。你只是在哭的不可自制时喃喃的说“我想你。”

然后,就像有石头硬塞进我喉咙,生硬的一个字也发不出,憋的眼眶发涩,蕴出了泪。
我是个没心没肺的人,总是不愿表达出自己的想念,所以才会越来越疏于跟你的联系。而你,一句埋怨也没有,即使有,也是嬉笑怒骂中一语带过。.

而我只能握紧话筒,在千里之外想象你那张永远秀雅的脸。



〈〈〈〈『这些年,你的容颜是我睹物思人里最珍贵的想念。』

我的妞妞,那天你说,我说过的一句话是真的让你伤了心。原谅我,真的想不起我是为什么说了伤人的话。也请相信,我不是故意。我始终记得有一年,在KTV,我拉着你的手唱《专属天使》给你听时,你眼里流转的感动。只因你说过我是你的天使,要一直守护。妞妞,你是知道的,我永远也不愿去伤害你。

不管是那些年,还是这些年。我不知道有什么东西可以让我不想起你。某个拐弯的小院落,宿舍楼外的蛋糕房,商业街,小巷道里的精品屋,KTV,体育场,日记本,奶茶店,大头贴,火车站,汽车站,甚至是一杯豆浆!在这个陌生的城市里,这些场景,这些物件,都可以勾起我对你的回忆。你的容颜就在这些回忆里几落不变。
我记得所有的一切,记得那些抚摸过你我的风,记得那些洗涤我们的雨,更记得那些抚慰过你我的夜,记得曾经感动过你我的话。

那天我跟一个人讲了你我的过往,他对我说“其实我真的是不能明白这些爱,如何产生,又怎么保持的!”我笑了笑,回答他“产生往往是莫名其妙。但是一路下来,就成为了血液里的一种习惯。”

妞妞,你说我的回答对么?就如你那天对我说你不能再对我那么好后,又哭着说始终还是放不下一样。这些都是一种习惯吧。亲爱的,我叫你亲爱的了。你说我在外面的这些年,遇到了太多人,而那些人都对我那么好,他们知道我所有事。你已经不知道该怎么对我好了。我的傻妞妞,你可知道,在那些滚滚人潮里,你始终都在,我是那样的相信。就算隔着千人万海,我还是能第一眼就看到你,看到永远注视着我的你。

我的傻妞妞,你要知道,你不是我睹物思人里的物,而是在时光的镜头流转时,睹物思人里最纯白的想念。即使我们隔了千里万里,还是执念一生。



〈〈〈〈『不是后记的后记,你听,我说。』

话说,你真的很笨,居然为了一句自己都忘记是什么时候的话,而生了我那么久的气。
话说,你真的很傻,明明一直在伤心,却什么也不肯说。
话说,我真的很愧疚,总是在不经意间就让你伤了心。
话说,你个笨丫头,我真的很想很想你,只是很多的时候,我就是不愿意说话,不愿讲述这份想念。
话说,亲爱的,我总是不愿意告诉别人你是我的朋友,因为觉得这两个字,真的太轻。
话说,如果我是男人,真的会娶了你。
话说,从认识你到现在,你怎么就是一直都那么笨呢?
话说,你要减肥了,不然没人要可怎么办?
话说,你刚才说我现在才给你写文,是因为你没地位。
话说,就因为这,我又忍不住想骂你。
话说,没话说了,因为怕你哭。要是正好被旁边的帅哥看到,那我就罪过大了。

再唠叨一句,亲爱的,没有我,真的也要好好的,好好的过。难过了,伤心了,不要总是憋着。记得还可以告诉我。就算我不在身边,不能抱着你哭,也至少可以陪着你。因为我知道,你是那么那么的需要我。呐,实在不行呢,我就画个圈圈帮你诅咒那些欺负你的人,让他们事事不顺心,喝水都塞牙缝,行不?


『亲爱的,你说,我说。我们是一辈子的事情。』




                                                  薇安 留
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发表于 2013-12-2 11:41:12 | 显示全部楼层
如果没有猜错,这应该是难烟、曼。三安当中的素安吧。
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 楼主| 发表于 2013-12-2 11:44:06 | 显示全部楼层
大当家 发表于 2013-12-2 11:41
如果没有猜错,这应该是难烟、曼。三安当中的素安吧。

没有错,就是她,就是小粗腿孙雪曼。
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