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“阳春三月”,本是温暖的月份,却被这阴晴不定的天气给破坏了。天气忽冷忽热,棉袄衬衫交替着穿。而心情也跟这天气一样忽喜忽悲,一直没法恢复平静,任由着胡思乱想,任由着自怨自艾,也越来越没精力去控制这扰人的不安,很不喜欢这种感觉。时不时的收到一些“注意保暖”之类的信息,心里总是暖阳阳的。
没有吵闹、没有喧嚣,小日子过得还算是惬意。只是心灵依旧得不到解脱,想得事情更多,更是纠结不已。
信息、电话很多,却少有答复。不过还是很欣慰的。网络中、现实中,都让我感动不已。真心的人一直在,请相信,我也以真心待你们。
开始学着爱自己,在时间允许的情况下喝上一杯热牛奶,再用热水泡泡手脚,然后钻被窝,不会彻夜冰冷而失眠了。嗯,她说得没错,我们都没有资格伤害自己,要学着好好爱自己。
不得不承认,在友谊方面我永远是一个失败者。很少主动去关心别人,却也不喜欢被忽视。不断有人在远离,我只是默默的感受着,不想去挽回。应该说,是我在远离他们,是我在拉开我们的距离。自私薄凉,开始抗拒陌生人的接近。
这几天都很困,困得眼睛发疼;躺在床上,却又辗转难眠。当睡意来袭时,迷糊中梦境不断;直至闹钟响起,脑袋渐渐清醒,然后又开始麻木似的生活。我缺乏安全感,我没有把心留在我居住了多年的这座城市,导致一再的动荡不安。
无论平时再怎样坚强,终究敌不过病痛,痛得死去活来的感觉真的越来越恐惧。那一刻的天旋地转,那一刻的恐惧不安,都必须自己去承受,用眼泪发泄心中的不安,再慢慢的沉睡。家里人总是非常有默契的响起电话,用他们的话语、关心给我力量。嗯,我承认,我需要他们,需要他们的安慰支持,需要他们…。
前几天,收到一个许久没联系同学的信息,她说我还好吗?心中还是微颤的,已经许久没人这样问过我,也已经让我屏弃很久很久的问题。我回她还是老样子。我知道这种状态很不好,而且已经很久很久了,只是却一再强迫性的忽视。S问我,走了那么多路,累了吗?我含泪浅笑,这些年,我一直在原地打转,过着我不喜欢的生活。很厌烦这种单调枯燥的生活,而我却又无力去改变。我说,人生最悲哀的也不过如此。
M一直说我还小,没法独立生活,怕我受欺负,怕我孤独。这只是她的一个借口,她也一直以她的方式保护着我。而我也渐渐拒绝当小孩,然而我欠缺一个理由去说服我已经长大了。
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